[04.11.2017, 2:47] +7 964 457-05-27: Из разговора магаданцев:
– Я работаю на Луне.
– А я живу на Звезде.
– А у меня дача на Орбите.
– А я бухал на площади Космонавтов.
🚀🌞😹
[04.11.2017, 8:41] +7 914 295-48-72: – Говорят, в некоторых племенах, если жена надоела, муж имеет право её продать. А ты бы меня продал?… — Светкааа…да я б тебя…подарил!!!!…🤣🤣🤣
[04.11.2017, 20:40] +7 964 457-05-27: -Сынок, ты чего плачешь?
-Папа себе по пальцу молотком ударил.
-Так папа же себе ударил
-Ага, он ударил, а я заржал.
[04.11.2017, 20:40] +7 964 457-05-27: Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
– Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
– Две возьми, нос ему еще сделаем!
[04.11.2017, 20:40] +7 964 457-05-27: – Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!
[04.11.2017, 20:45] +7 964 457-05-27: 🍓Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии… Реплика с задних рядов: — Прям, не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!
🍓Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!?? Мужские голоса: — Да её вообще НИКТО не устраивает!!
🍓Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает: —…сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают! Жена как заорет: — Ты что, б*ядь, вообще о*уел, дол*оёб?! На что ошарашенный муж говорит: — Дура, бляяя! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
🍓Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: — А у нас что, вазы нет?!?
🍓Жена отправила мужа в магазин: — Купи мне трусы и сеточку для волос. Он пришёл в магазин: — Дайте мне трусы с сеточкой для волос. Продавщица: — А семейники с ящиком для яиц не надо?
🍓ДАВ – твоя кожа станет нежной и шелковистой, а НеДАВ – ты останешься злой и неудовлетворённой! :))
😂 Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся…
Бог мой! кого только не ебут!!
😇Мужик приходит к своему другу и говорит:
– Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
– Он чё тебе сделал?!!
– Да ты представляешь, я еду на рыбалку – он мою жену ебет, я ночую дома – он мои сети проверяет!
😂 – Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.
😂Жена мужу:
– Где ты был?
– На мальчишнике.
– Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
– Нет. С чего ты взяла…
– Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках никогда не была?!…
😂Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
– Вчера была в гостях, пробовала новую водку…
– Ну и как?
– Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло!
[04.11.2017, 20:53] +7 964 457-05-27:   
Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? –
— Батенька, самолеты поднимает!
Циля учит свою подрастающую дочку .
– Дотя, если ночью за тобой идет подозрительный мужчина, ты должна…
– Знаю, мама, знаю. Задрать юбку и снять с него брюки.
– Ой вэй!
– Мама, как ты думаешь, кто быстрее бегает? Он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
– Чего ты не допускаешь в отношениях?
– Их наличия.
Циля пришла в магазин:
– Я заказывала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила денег! А сыночка принес, я взвесила – в кульке только два кило!
– Мадам, я извиняюсь – а ви сыночку таки не пытались взвешивать?
– Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
– И таки как вы милочка это будете делать?
– Я буду брать с вас с деньги!
– Фима, что ви слышали за нового народного целителя?
– Совсем нечего. А что?
– Помните Изю, который ходил на костылях? Так этот фокусник говорит ему: “Изя! Иди сюда!”
– И что?
– И он пошел!!!
– Кудесник ему: “Изя брось костыли!”
– И шо?!
– Бросил. И разбился к чертовой матери.
Обед у тёщи.
– Фима, зятек дорогой, добавки не хочешь?
– Конечно, Цецилия Марковна!
– Это таки хорошо, шо не хочешь!
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
– Яков Наумович, если Вам тут так плохо, уезжайте из Израиля!
– Осип Давидович, Вы сошли с ума не на той остановке! Плохо живётся лучше всего в Израиле!
– Соломон, а я считаю, что “бе-бе-бе” – таки беспроигрышный аргумент в любом споре.
– Нет Яша, беспроигрышный аргумент – это вопрос: “И шо?”
– А я и на твое “И шо?” могу сказать “бе-бе-бе”.
– И шо?
Старый Соломон Маркович Бляфман уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением!
Циля разгадывает кроссворд: – Спутник Марса?
Зяма: – Энгельс.
Мысль – это оргазм мозга.
Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным таки приходится имитировать.
– Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
– Сегодня вторник.
– Похоже всё-таки придётся выпить.
– Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
– В тюрьме я работал.
– Ну, неплохо. А что именно делали?
– Рукавицы шил.
В школе проводили викторину. Мальчику (8 лет) достался вопрос:
– Кто написал сказку “Стойкий оловянный солдатик?”
– Андерсон.
– А полное имя автора?
[04.11.2017, 20:53] +7 964 457-05-27: 😄 Анекдот Дня!😄
Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
– Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
– Да, шлюха!
Мужик извиняется и говорит:
– Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
– Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
– Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
– Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
– Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
– Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
– А если я приду с двумя мужчинами?
– Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
– А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
– Михалыч, кипяти воду, она действительно Шлюха😂😂😂
[04.11.2017, 20:54] +7 964 457-05-27: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
– Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки…
Другой поп его пожалел и говорит:
– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё
получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается – башка квадратная,
весь перекошенный, перегаром несёт…
Подходит к попу:
– Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
– Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
– Ну, ладно…
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю
выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают
вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых,
Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить
не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было
12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию
службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых,
молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец,
расходимся
[04.11.2017, 20:54] +7 964 457-05-27: В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
– Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
– Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме…
– Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, уже 17 часов и банки закрыты, поэтому бриллиант пока остаётся у вас.
А в понедельник проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
В понедельник он перезванивает:
– Простите, в банке мне сказали, что такой суммы нет.
– Все правильно! Бриллиант оставьте себе, чек порвите! Я её уже выебал!
[04.11.2017, 20:54] +7 964 457-05-27: -Слышал, что ты развёлся?
-Ну да.
-А что случилось?
– Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день, когда мы стояли на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от
счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется, хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, направо и налево раздаёт автографы. А со мной развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она, женская благодарность!!! А ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЁ ЗА БОРТ!!!!!
[05.11.2017, 16:43] +7 964 457-05-27: Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.🙈😆😆😆
[05.11.2017, 16:44] +7 964 457-05-27: Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
— Судебных приставов, что ли?🤣
[05.11.2017, 16:44] +7 964 457-05-27: Счастливый брак – это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.
[05.11.2017, 16:44] +7 964 457-05-27: Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х@ле тут говорить.
2. Х@ле говорить, если нихера не понятно.
[05.11.2017, 16:44] +7 964 457-05-27: Чай – вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину – будет с@кс, пригласишь подругу – пьянка.)
[05.11.2017, 16:44] +7 964 457-05-27: Зачем спрашивать “Как дела?”, если мы живем в одной стране?
[05.11.2017, 16:44] +7 964 457-05-27: Мужчина купил детектор лжи в виде робота, который дает пощечину каждому солгавшему, и решил испробовать его за ужином.
Папа:
— Сын, где ты был во время уроков?
Сын:
— В школе.
Робот отвешивает ему пощечину.
— Хорошо! Я был у друга, и мы смотрели фильм.
Папа:
— Какой фильм?
— Кунг-фу Панда.
Робот снова влепил ему пощечину.
— Хорошо! Это был эротический фильм.
Папа:
— Что?! Когда я был в твоем возрасте, я даже не знал, что такое эротический фильм!
Робот отвесил пощечину папе.
Мама:
— Хахаха! В конце концов, это же твой сын!
Пощечина маме. 😄😄😄
[05.11.2017, 16:44] +7 964 457-05-27: Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение “сосёт под ложечкой”.🙊
[05.11.2017, 16:44] +7 964 457-05-27: Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
[05.11.2017, 16:44] +7 964 457-05-27: Кошмар на дороге – это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10- летней «Газели».
[05.11.2017, 16:44] +7 964 457-05-27: Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки …
[05.11.2017, 16:44] +7 964 457-05-27: Жена — мужу:
— И прекрати всё время говорить: мои дела, моя машина, моя недвижимость… Ты меня слышишь? Что ты ищешь?
— Наши носки, дорогая!
[05.11.2017, 16:44] +7 964 457-05-27: Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.
Наркоман наблюдает и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!
[05.11.2017, 16:45] +7 964 457-05-27: Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
[05.11.2017, 16:45] +7 964 457-05-27: У тебя дефект речи? Ты заикаешься и не выговариваешь букву «Р»? «Циклопентанпергидрофеналтрен» — спрашивай в аптеках города.
[05.11.2017, 16:45] +7 964 457-05-27: Средство от импотенции « Три богатыря». Причем три- это глагол.
[05.11.2017, 16:45] +7 964 457-05-27: – У меня нет от тебя тайн, дорогая.
– А заначка?
– И заначки тоже нет.
– Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась – твоя она или моя. Получается моя.
[05.11.2017, 16:45] +7 964 457-05-27: — Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
— Ну давай уже — парь!
— Не могу — стесняюсь…
[05.11.2017, 16:45] +7 964 457-05-27: Акула способна” учуять” каплю крови за 4км!!!!
Моя акула способна учуять ,что я гуляю с другой бабой за 20км))))
– Дорогая, тут сыр закончился!
– Надо говорить не “закончился”, а “я сожрал весь сыр”. Ответственность надо нести, милый, ответственность…
Объявление-Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына ( рост 185 см, возраст 26 лет ). АКЦИЯ!!!! Забери до 23 февраля и получи в подарок ….весёлую свекровь…
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина .
Секс случайный – это как напиться браги .
Мужчины это понимают , но пьют , все , что попало .
По зоопарку бегала блондинка и тщетно пыталась найти своего парня после его СМС-ки: “Я в обезьяннике”.
Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче
Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал:”Давай девок !!!”.
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
-Здравствуйте!Разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А извините,деньги у Вас есть?..
-Нет…
-Ну и что ты приперлась,шла бы на рынок!
-У меня карточка.
-И снова здравствуйте!
Самый лучший друг – это кот. Он никогда не скажет: “Почему ты жрешь по ночам?” Он будет жрать вместе с тобой!… )))
На заводе “Ижмаш”, в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду…
[05.11.2017, 16:45] +7 964 457-05-27: – Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!
[05.11.2017, 16:45] +7 964 457-05-27: – Постыдись, – говорит отец сыну. – В твоём возрасте я никому не лгал.
– А когда ты начал? – с любопытством спросил сын.
[05.11.2017, 16:45] +7 964 457-05-27: Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
– Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить – не смогла.
– Целовать не пробовали?
[05.11.2017, 16:45] +7 964 457-05-27: Муж и жена.
– Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
– Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.
[05.11.2017, 16:45] +7 964 457-05-27: Травмпункт. Врач — в шоке!
30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
– Врач: — Да что с вами случилось-то…
– Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он… в толпе решил скрыться!
[05.11.2017, 16:45] +7 964 457-05-27: Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.🤣
[05.11.2017, 16:46] +7 964 457-05-27: Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, а что это у меня по х@ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя ГАИшники бухого вязали, а ты их на х@й послал.
[05.11.2017, 16:46] +7 964 457-05-27: Кролик спрашивает:
– Винни, кто съел мёд?
– Не знаю.
– А ещё хочешь?
– Да!
[05.11.2017, 16:46] +7 964 457-05-27: Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в душе и сердце… То, что в штанах — это женское счастье….))😘😘😘😘😘
[05.11.2017, 16:46] +7 964 457-05-27: 👌Сделаю качественно на дому, подтяжку лица👵➡👩. Обр.по тел 891434345763 Бывший мастер по перетяжке унтов.
[05.11.2017, 16:46] +7 964 457-05-27: – Дорогая… Мы уже полтора года, как вместе…
– Да, милый.
– Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность…
– Конечно!..
– Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
– Я тебя слушаю, радость моя!
– Как тебя зовут?🤣🤣🤣
[05.11.2017, 16:46] +7 964 457-05-27: Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик!
Теща: — Почему?
Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!🤣🤣🤣
[05.11.2017, 16:46] +7 964 457-05-27: Мужик снял девочку, переспал с ней, лежит довольный, а она перебирает ему яица играет с ними..
а он ей:
– что нравятся?!
Она ему:
– нет, свои вспоминаю 😂😂😂😂😂
[05.11.2017, 16:46] +7 964 457-05-27: Рубашка мужа – это лицо жены! А шуба жены – лицо мужа!
[05.11.2017, 21:43] +7 964 457-05-27: 😜Если вам надоела ваша работа… Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой… Если все вокруг вас раздражает… В конце концов, если у вас просто плохое настроение…
Подумайте вот о чём. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера… На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим?
Понедельник. Вы пасёте оленей.
Вторник. Вы пасёте оленей.
Среда. Вы пасёте оленей.
Четверг. Вы пасёте оленей.
Пятница. Вы пасёте оленей.
Суббота… Думали выходной, да? Хрен-то там!!! Вы пасёте оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Совершенно верно. Пасёте оленей.
У вас один выходной в год – это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена и семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды за всю свою жизнь: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасёте оленей, вы умрёте от голода.
Теперь сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь! Плачьте от счастья! Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера…
Перепост трудящимся группам!
😂😂😂
[05.11.2017, 21:43] +7 964 457-05-27: 😂
Заставить себя качать пресс очень просто. Нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами рядом с пальцами ног.
😂
Специально не худею, чтобы мужики видели – перед ними СОСТОЯТЕЛЬНАЯ ДАМА, у которой есть деньги на ЕДУ!!!
😂
Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото…. Короче, кто не спрятался — я не виновата!
😂
После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…
😂
Я, в принципе, не боюcь привидений и всякой прочей паранормальной фигни, но пульт под @опой и, ВНЕЗАПНО включившийcя телевизор, заcтавили вcпомнить «Отче наш».
😂
Зашла утром в магазин стройматериалов…Продавец мне:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом…
😂
Оказывается с крыльями такая морока… отбеливать… стирать… полоскать в «Леноре», чтобы были белыми и пушистыми…
С метлой намного проще… Села и адьес!)) и ни какой мороки.
😂
НАПЕКЛА ПИРОЖКОВ… Надо сходить подругу … угостить… Вот … думаю… шапку красную надеть… или в моей жизни и так… приключений хватает?!?
😂
Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание… Сегодня днем треснула губа… Намек поняла…
😂
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!)
😂
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
😂
Хорошею…Зеркало пришлось повесить поперёк!
😂
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для неё.
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
😂
Мужикам на заметку.
Если на вашу вроде бы обыкновенную женщину денег уходит как на красивую, значит, она умная…
😂
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит. А потом вспомнила, что мама – это я!
😂
Милый, я ушла к подружкам… на ужин рыба, удочка в коридоре!
😂
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой… дурак дураком
😂
— Пил?????
— Миллллая, я ссссёня не пил!
– Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— … Пил…
😂
Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.
😂
– Ну что, красавица, прокатимся с ветерком?!
– Нее, не могу, остеохондроз…
– Искупаемся в речке?!
– Нее…не могу, сердце колет…
– Ну, а что же ты, такая больная, глазки строила?!!!
– Дык это…Косоглазие…
😂
Мой приехал из командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи, ищи…я и сама первый день дома…
😂
Разница между женщиной в гневе и террористом в том, что с террористом еще можно вести переговоры.
[05.11.2017, 21:48] +7 964 457-05-27: – Доктор,у меня что-то чешется между пальцами ног!
– Между какими?
– Между большими…
😂😂😂
[06.11.2017, 2:27] +7 964 457-05-27: Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
— Что случилось?
— Да медведь шел и наступил.
— Но ты ему хоть как-то отомстил?
— Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!
[06.11.2017, 2:27] +7 964 457-05-27: Два алкаша, Ваня и Петя, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Ваня берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!
Делать нечего, Петя на колени встал и сосет эту сосиску. Бармен и народ, увидев такое, заорали:
— Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!
и выкидывывают их из бара.
Ваня:
— Понял?! Ну что, пойдем в следующий бар, продолжим?!
И т.д. После седьмой забегаловки Петя говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
Ваня:
— Ладно, пошли,тем более, я уже после третьего бара сосиску потерял!!!😂
[06.11.2017, 2:27] +7 964 457-05-27: Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
“Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!”
Тёща отвечает:
“Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт! P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!!!
[06.11.2017, 2:27] +7 964 457-05-27: Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала: -Я хотела бы купить немного цианида.
– Зачем Вам нужен цианид?
– Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
– Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
– Опа-на, так бы сразу и сказали, что у Вас есть рецепт!
[06.11.2017, 2:27] +7 964 457-05-27: Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку кладет свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— Вам что, крем для рук?
— Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— Что еще пять таблеточек виагры?
— Нет крем для рук, девки не пришли.
[06.11.2017, 2:27] +7 964 457-05-27: Сегодня сел на лавочку и задумался…
Надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу….
Больше на эту лавочку садиться не буду, ну её нахуй😜😜😬😉🤣😂
[06.11.2017, 2:27] +7 964 457-05-27: Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.
[06.11.2017, 2:27] +7 964 457-05-27: Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поеб@ться… Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все блять, заебался я!
С неба голос:
— Лопатку верни!😆
[06.11.2017, 2:28] +7 964 457-05-27: Мужик пришел к врачу:
– Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
– Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
– Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
– Член распух!
[06.11.2017, 2:28] +7 964 457-05-27: По 1 каналу документальный фильм показали — жена мужу за измену отрезала «ИЗМЕНЯЛКУ»…
Её приговорили к 3 годам условно и штрафу в 3 974 рубля! Мне кажется, зря они на всю страну цену озвучили, Ох, зря!
[06.11.2017, 2:29] +7 964 457-05-27: Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
– Мужчина вы не видите туалет платный?
Мужик спрашивает:
– Сколько?
– Ну все зависит от длины, если он у вас 10 см то 10 рублей, если 20 см то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
– Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
– Оооооооооооооооооооооо….
– Что ооооооооооооооо, сдачи 95 рублей давай!
[06.11.2017, 2:29] +7 964 457-05-27: Медсестра больному:
-Вы не могли бы сесть на иглу?
-В каком смысле? Наркоманом стать,что ли?
-Да нет. Я просто уколы делать не умею…
[06.11.2017, 2:29] +7 964 457-05-27: В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
— Где водится рыба?
— В озере.
— А в унитазе рыба есть?
— Нет.
— Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
— Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
— А что, я — дурак, рыбные места выдавать?!🙊
[06.11.2017, 2:29] +7 964 457-05-27: Дежурство в больнице. Глухая зимняя
ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья
привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной
вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его
красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно:
куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор
Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный,
уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в
дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное,
срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на
автопилоте отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается
напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
– Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
– Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
– Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал
хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой
мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и
………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
[06.11.2017, 4:42] +7 964 457-05-27: Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание…))💋
[06.11.2017, 4:43] +7 964 457-05-27: Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть еб@ло, разбить лобовуху в ебучем мерседесе, разнести пол города нах@р в дребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги с недопитой бутылкой встретить рассвет.
[06.11.2017, 4:43] +7 964 457-05-27: Соседки ехидно спрашивают у меня:
– Тяжело наверно одной без мужика ? Решила их добить и так же ехидно им ответила:
– Да нет, мне ваших хватает
[06.11.2017, 5:44] +7 964 457-05-27: – Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его…
Клаустрофобия-это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
[06.11.2017, 5:44] +7 964 457-05-27: Мам, меня сегодня воспитательница спросила: единственный ли я ребёнок в семье?..
– Да, ты у нас одна.
– Я так и сказала. Она перекрестилась и сказала: – Ну и слава Богу!
[06.11.2017, 9:42] +7 914 295-48-72: Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
– Да сынок.
– А говяжью из говна?
– Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
[06.11.2017, 13:02] +7 914 295-48-72: — Дорогая, давай займемся ceкcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю
[06.11.2017, 13:40] +7 964 457-05-27: Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…
[06.11.2017, 13:40] +7 964 457-05-27: Экзамен по физиологии.
Профессор:
– Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
– Полный рот.
Профессор:
– Да нет, девушка, мне нужен научный подход – назовите в цифрах.
Студентка:
– А-а-а, 2 глотка.😂
[06.11.2017, 13:40] +7 964 457-05-27: Молодого лейтенанта, выпускника разведшколы, умудрившегося понравиться дочке генерала с Лубянки, вызывают к руководству и сообщают:
— Вас решено направить в Париж. Задача — медленное, постепенное вхождение в среду миллионеров с последующей длительной «консервацией». Выходить на связь первые пять лет с вами вообще не будут. По легенде, вы — молодой миллионер, владелец особняка, «феррари» и яхты, прожигатель жизни…
Лейтенант на радостях, понятно, проставляется сослуживцам — но во время пьянки неосторожно обзывает будущего тестя «старым мудаком».
Наутро его снова вызывают к руководству и сообщают:
— Легенда меняется: бухгалтерия не утвердила смету. Теперь вы — нищий одноглазый педераст, ночующий под мостом. Цель задания прежняя — медленное, постепенное вхождение в среду и адаптация на новом месте… Кстати, глаз мы удалим вам еще в Москве.
[06.11.2017, 13:44] +7 964 457-05-27: Приходит Хазанов в милицию
– У меня на машине кто-то нацарапал неприличное слово
– Что за слово?
– Ну..неприличное. Я по буквам скажу: первая буква – это вторая буква в слове “ухо”, вторая буква – это первая буква в слове “ухо, а третья буква – это третья буква в слове “хуй”.
[06.11.2017, 13:44] +7 964 457-05-27: Летит самолёт. Один пассажир причитает:
– Ой мне хуёво! Ой, сейчас стошнит!Сосед по креслу:
– А вы эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
– Нажал. Ну и что?!
Сосед:
-Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:- Твою мать! Мне плохо! Мне хуёво! Меня сейчас стошнит! А она, сука, что, сама себе свет включить не может？
[06.11.2017, 16:46] +7 914 295-48-72: 😂
Заставить себя качать пресс очень просто. Нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами рядом с пальцами ног.
😂
Специально не худею, чтобы мужики видели – перед ними СОСТОЯТЕЛЬНАЯ ДАМА, у которой есть деньги на ЕДУ!!!
😂
Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото…. Короче, кто не спрятался — я не виновата!
😂
После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…
😂
Я, в принципе, не боюcь привидений и всякой прочей паранормальной фигни, но пульт под @опой и, ВНЕЗАПНО включившийcя телевизор, заcтавили вcпомнить «Отче наш».
😂
Зашла утром в магазин стройматериалов…Продавец мне:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом…
😂
Оказывается с крыльями такая морока… отбеливать… стирать… полоскать в «Леноре», чтобы были белыми и пушистыми…
С метлой намного проще… Села и адьес!)) и ни какой мороки.
😂
НАПЕКЛА ПИРОЖКОВ… Надо сходить подругу … угостить… Вот … думаю… шапку красную надеть… или в моей жизни и так… приключений хватает?!?
😂
Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание… Сегодня днем треснула губа… Намек поняла…
😂
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!)
😂
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
😂
Хорошею…Зеркало пришлось повесить поперёк!
😂
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для неё.
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
😂
Мужикам на заметку.
Если на вашу вроде бы обыкновенную женщину денег уходит как на красивую, значит, она умная…
😂
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит. А потом вспомнила, что мама – это я!
😂
Милый, я ушла к подружкам… на ужин рыба, удочка в коридоре!
😂
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой… дурак дураком
😂
— Пил?????
— Миллллая, я ссссёня не пил!
– Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— … Пил…
😂
Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.
😂
– Ну что, красавица, прокатимся с ветерком?!
– Нее, не могу, остеохондроз…
– Искупаемся в речке?!
– Нее…не могу, сердце колет…
– Ну, а что же ты, такая больная, глазки строила?!!!
– Дык это…Косоглазие…
😂
Мой приехал из командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи, ищи…я и сама первый день дома…
😂
Разница между женщиной в гневе и террористом в том, что с террористом еще можно вести переговоры.
[06.11.2017, 18:33] +7 964 457-05-27: – Привет, приходи на чай.
– Да давай, торт купить?
– Лучше пиво.
– А как же чай?
– Да что ты понимаешь в чаепитии?
@anekdot18
[06.11.2017, 18:33] +7 964 457-05-27: Утром Николай принес кофе в постель и хотел сообщить Марине две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…
[06.11.2017, 18:33] +7 964 457-05-27: Выпила водки……….потому что просто так соленые огурцы кушать скучно.😂
[06.11.2017, 18:33] +7 964 457-05-27: – Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.
[06.11.2017, 18:34] +7 964 457-05-27: Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай – второй, Александр – третий.
[06.11.2017, 18:34] +7 964 457-05-27: Интеллигент приходит в баню:
— Баня функционирует?
— Чё?
— Баня у Вас сегодня работает?
— Да.
— А вода горячая в кранах циркулирует?
— Чё?
— Вода горячая есть?
— Да есть.
— Тогда продайте мне билет на одно лицо.
— А Чё? Ж*пу мыть не будешь?
[06.11.2017, 18:34] +7 964 457-05-27: Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:
– Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
– Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. – Я постараюсь вас вылечить.
– Это не завещание. Я составлю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.
[06.11.2017, 18:46] +7 964 457-05-27: Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит…
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк!
[06.11.2017, 18:46] +7 964 457-05-27: – Милая, давай займемся любовью?
– Дорогой, у меня голова болит!
– Ну, сегодня мы её не будем использовать..
[06.11.2017, 21:06] +7 964 457-05-27: — Привет, ты звонил? Прости, не слышал.
— Да ничего, я уже напился один.
[06.11.2017, 21:07] +7 964 457-05-27: У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.
[06.11.2017, 21:07] +7 964 457-05-27: – Холодильник забит. Что делать?
– Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть..))))
[06.11.2017, 21:07] +7 964 457-05-27: Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд – свет горит, а дома никого нет…
[06.11.2017, 21:07] +7 964 457-05-27: Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
[06.11.2017, 21:08] +7 964 457-05-27: Наткнулась в соц.сети на рецепты салатов:
1. Салат “Оргазм”. Для скромных – “Восторг” ….
Так что теперь, никаких “кончаю”, дорогая. Исключительно “пребываю в восторге”!
[06.11.2017, 21:08] +7 964 457-05-27: — Девушка! Вы вся такая щупленькая!
— Да ходят тут всякие… Щупают!..
[06.11.2017, 21:08] +7 964 457-05-27: — Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
— Это те, кто хером манит?
[06.11.2017, 21:08] +7 964 457-05-27: — У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе…
— Фу, плохой, плохой, плохой друг!
[07.11.2017, 3:45] +7 964 457-05-27: — Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы…
[07.11.2017, 3:46] +7 964 457-05-27: В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придет код активации.
[07.11.2017, 3:46] +7 964 457-05-27: В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
— Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!
[07.11.2017, 3:46] +7 964 457-05-27: Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
[07.11.2017, 3:46] +7 964 457-05-27: Креативненько было в Средневековье… Сидишь себе на свежем воздухе, а на костре приятно потрескивают недоброжелатели…
[07.11.2017, 3:46] +7 964 457-05-27: Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.
[07.11.2017, 3:56] +7 964 457-05-27: Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!
[07.11.2017, 3:57] +7 964 457-05-27: Зона. Умирает старый зек. Возле него сидит другой зек и говорит умирающему:
– Братуха, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу?
Тот ошарашено:
– Зачем?
– Пепельницу сделаю, память о тебе будет!
– Ты мне лучше хуй отрежь!
– А хуй-то зачем?
– Мундштук, падла, сделаешь! Память будет!
😂😂😂
[07.11.2017, 4:47] +7 964 457-05-27: Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. — Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. — И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. — Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. — Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. — Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И. — Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. — Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. — И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. — Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. — А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка. — А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик. — То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. — На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. — А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». — Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? — У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. — Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. — Але! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. — Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: — Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. — эээ. Граждане… – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? — Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. — Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. — Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? — Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи. — Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. –
А вы?
[07.11.2017, 20:42] +7 964 457-05-27: – Ты же собралась худеть?
– Я ем салатик!
– Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
– Я. ЕМ. САЛАТИК!
[07.11.2017, 20:42] +7 964 457-05-27: Анекдоты😂🔞:
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет… . , чихнул в шкафу. . ?
@anekdot18
[07.11.2017, 20:43] +7 964 457-05-27: Сказав жене: “Моя ты Гадость!!! ”
Лишился водки пузыГя …
Я в детстве не лечил каГтавость…
А зГя..
[07.11.2017, 20:43] +7 964 457-05-27: Я супругою cтану xорошей! Я пельмени иcкусно лeплю!
Чтобы ты не ходил с кислой рожей – я послаще сварю киcелю!
И держу крепко швабру и веник, и хозяйство в умелых руках!
И ходить уж не будешь, поверь мне, нa рaботу в дырявых носках! …
Лишь один есть нюанс у натуры… Как напьюсь – еб@нутая дура •••
[07.11.2017, 20:43] +7 964 457-05-27: Муж – жене :
– С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
– Похоже, они делят выручку с учителем.
[07.11.2017, 22:43] +7 964 457-05-27: Бля ржу 😂😂😂 анекдот прислали :
Во время обеда на работе на прошлой неделе я съела 3 порции бобов (которые я просто обожаю). Когда я вернулась домой, мой парень выглядел возбужденным, увидев меня и с восхищением воскликнул: «Милая, у меня есть сюрприз для тебя». Затем он завязал мне глаза и отвел меня к обеденному столу. Я села и, когда он собирался снять повязку, зазвонил телефон. Он заставил меня пообещать не трогать повязку, пока он не вернется, и пошел отвечать на звонок.
Бобы, которые я съела на обед уже переварились, и давление становилось невыносимым, поэтому, пока мой парень вышел из комнаты, я воспользовалась этой возможностью, перевела свой вес на одну ногу и расслабилась. Это было не только громко, но и ужасно пахло, как грузовик с удобрениями перед мусорной свалкой! Затем, перейдя на другую ногу, я выпустила еще три «джина». Вонь была хуже, чем приготовленная капуста. Тщательно прислушиваясь к разговору в другой комнате, я продолжала выпускать атомные бомбы еще в течение нескольких минут. Удовольствие было неописуемое!
В конце концов, прощание с телефоном означало конец моей свободе, поэтому я быстро раздула воздух с помощью салфетки, положила ее себе на колени и спокойно ждала сюрприз, чувствуя себя очень довольной и свободной. Мое лицо, должно быть, было картиной невинности, когда мой парень вернулся, извинившись за то, что так долго отсутствовал. Он спросил меня, не снимала ли я повязку, и я заверила его, что нет. В этот момент он снял с меня повязку, и я увидела двенадцать гостей, которые сидели за столом, закрыв руками нос, и с любовью сказали: «С Днем Рождения!»
[07.11.2017, 22:43] +7 964 457-05-27: Дневник мужа:
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
[07.11.2017, 23:10] +7 964 457-05-27: Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну басенку то помним…
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну…
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Ну, может и увижу!
Муравей:
— Передай ему — пиздабол он!..
[08.11.2017, 1:55] +7 964 457-05-27: 😂😂😂
Однажды чукча приехал в Москву…снял там проститутку и они переспали. Наутро платит ей слитком золота, мамонтовым бивнем, банкой черной икры, шкурами лис, песцов…говорит ей “БОЛЬШОЕ СПАСИБО”.
Проститутка очумела…и говорит “А ДАВАЙ ЕЩЕ?)))”
Чукча обрадовался “ДАВАЙ”)))
Переспали еще ночь, наутро чукча все обратно по сумкам стал раскладывать.
Проститутка в панике “АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!! ПОЧЕМУ ТАК ДЕЛАЕШЬ?!!!”
А чукча ей в ответ “Я ХОТЕЛ, Я ПЛАТИЛ… ТЫ ХОТЕЛ, ТЫ ПЛАТИЛ”
[08.11.2017, 8:06] +7 964 236-64-65: ОБРАЩАЮСЬ КО ВСЕМ ЛЮДЯМ С ДОБРЫМ СЕРДЦЕМ!!!
КРИК ДУШИ, СРОЧНО НУЖНА ВАША ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ, ВЧЕРА МНОЮ БЫЛА НАЙДЕНА ЖИВАЯ УТКА С ПОДБИТЫМ КРЫЛОМ И ОНА САМА НЕ СМОЖЕТ УЛЕТЕТЬ НА ЮГ. НАРОД, ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СЕРДЦЕ, ДАВАЙТЕ СКИНЕМСЯ ДЕНЕЖКОЙ, КТО СКОЛЬКО МОЖЕТ И Я ХРЕН С НИМ, ЛИЧНО ОТВЕЗУ ЕЁ НА ЮГ- МОГУ В ТАЙЛАНД ИЛИ на ГОА. РЕПОСТ ПОЖАЛУЙСТА, КАЖДАЯ МИНУТА НА СЧЕТУ.
[08.11.2017, 9:09] +7 914 295-48-72: Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
[08.11.2017, 14:01] +7 924 762-65-16: Вечер. В сельском клубе дискотека. Парень знакомится с девушкой. Танцуют. После танца парень говорит:
– Пойдем вон к тому дереву, я тебе что-то очень интересное покажу.
Девушка заинтересовалась
– Пошли.
Подходят к дереву, парень, озираясь по сторонам, снимает штаны и достав из них член вкладывает девушке в руку со словами:
– Ну как большой?
Она в ужасе бросается от него бежать через кусты с диким воплем.
Бежит, ветки хлещут по лицу, платье об ветки в клочья, в голове мысли как пули свистят:
“Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!! Скорее бы дом!”, при этом орет как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ее кто-то берет за ногу. Она в ужасе поворачивается и видит парня на карачках, морда в крови, во рту листья, два полностью охуевших глаза и слышит:
– Ты это, ПИСЮ ОТПУСТИ…
[08.11.2017, 16:27] +7 964 457-05-27: Хочу – слушaю жeну,
нe хочу – лeжу в трaвмaтологии.
[08.11.2017, 16:27] +7 964 457-05-27: — Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нем моя рюмка коньяка стоит.
— Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
[08.11.2017, 16:27] +7 964 457-05-27: День пройдет, как челка ляжет.
*****
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!
*****
Экзамен. Литература. Вопрос:
– Первая женщина-летчица России?
– Баба-яга!
*****
Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли ее накрыл.
*****
Начиная жизнь с чистого листа, не перепутай лист с рулоном туалетной бумаги.
*****
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук …..
Все хранилища должны иметь ворота.
**&*&
Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.
[08.11.2017, 16:27] +7 964 457-05-27: Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
*****
Протер пыль с телевизора – оказывается, он у меня цветной!
*****
Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
*****
Почти все время уходит на исправление ошибок, оставшееся – на их повторение.
*****
Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?
*****
Врач прописал обильное питье.
И тут понеслось.
07.11.17 08:34 2 короткиепрочие
– Умных мужей не бывает!
– Почему?
– Умные не женятся.
*****
– Фамилия?
– Иванов!
– Какая-то редкая фамилия?
– Да, сэр!
[08.11.2017, 18:40] +7 964 457-05-27: 9 новых законов которые выйдут с 1 января 2018 года.
Каждый год законодательство России претерпевает изменения: принимаются новые законы, вносятся правки в существующие. Не исключение и следующий год. Принятые новые законы с 1 января 2018 года в России интересуют как отдельных граждан, так и организаций в целом.
К главным новшествам в сфере налогового законодательства с 1 января 2018 года можно отнести:
1. Курортный налог
В качестве эксперимента планируется ввести так называемый налог на отдых. «Первопроходцами» будут следующие курортные зоны:
-Алтайский край;
-Республика Крым;
-Ставропольский край;
-Краснодарский край.
Налоги будут платить приезжающие на отдых лица, а их размер составит до 100 рублей в сутки.
2. Налог на недвижимость
С нового 2018 года россиянам придется платить налог на имущество исходя из его кадастровой стоимости. В настоящее время за базу принимается инвентаризационная стоимость имущества.
3. Налог на пенсию
Ходят слухи, что планируется ввести налог на пенсию. К началу 2018 года все социальные карты пенсионеров будут заменены на карты «Мир». Платежи в государственную казну будут поступать в виде оплаты годового обслуживания карты в размере 750 рублей. С января 2018 года для пенсионеров будет введено еще одно новшество: изменятся сроки индексации их пенсий. Это касается работающих пенсионеров, которые получат возможность получить полный размер пенсионных выплат уже с первого числа месяца, следующего за месяцем увольнения.
4. Штрафы ГИБДД
Размер штрафов в 2018 году станет значительно выше.
-Вождение без государственной регистрации – 5000 рублей или лишение прав;
-Повторное нарушение скоростного режима – обычный штраф + пени в 2000 рублей;
-Проезд на красный сигнал светофора при первичном проезде – штраф, при вторичном – лишение прав на полгода;
– Виновник ДТП, нанесший ущерб третьим лицам увеличенный размер штрафа или лишение прав на год
С января 2018 года можно будет половину штрафа оплатить на месте происшествия, а остальную – на основании полученной квитанции, но не позднее трех недель с момента ее получения.
5. Лишение водительских прав за долги
Судебные приставы получают право лишить лицо удостоверения на управление транспортным средством при наличии у него долгов в размере свыше десяти тысяч рублей. К таким долгам можно отнести алименты, штрафы ГИБДД и прочую задолженность.
6. ОСАГО
С нового года изменится стоимость полиса ОСАГО. Теперь она будет зависеть от числа нарушений. Приобрести полис можно будет и в электронном виде.
7.Тонировка стекол
Если ранее штраф за тонировку стекол составлял 500 рублей, то с 2018 года его размер изменится. За первое нарушение придется выложить 1500 рублей. С каждым разом сумма будет увеличиваться. А после уплаты двенадцати таких штрафов водитель может лишиться прав.
8. Новый закон о социальных сетях
С 2018 года предлагается ввести новый проект, касающийся социальных сетей. Согласно нему: пользоваться соцсетями смогут только лица, достигшие четырнадцати лет; владельцы сервисов могут запрашивать паспортные данные при регистрации; за недостоверные данные и прочие нарушение будут взиматься немалые штрафы.
9. Закон о недвижимости
С 1 января 2018 года Вступившие в законную силу поправки Закона от 13.07.2015 №218-ФЗ «О государственной регистрации недвижимости» (в дальнейшем – «Закон о недвижимости»)
Новый закон регламентирует порядок снятия земельного участка с кадастрового учета и устанавливает, что, в случае, если с момента его постановки на учет прошло более пяти лет, к тому же, он не был внесен в единый государственный реестр недвижимости (ЕГРН), такой участок подлежит снятию с кадастрового учета. Дальнейшее владение землей осуществляет муниципальное образование.
[08.11.2017, 19:32] +7 964 457-05-27: Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Хуй его знает, где найдешь, где потеряешь.
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Хуй этих женщин разберешь.
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не выебывайся, целее будешь.
У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: Хуй его знает, как этих детей воспитывать.
[08.11.2017, 19:54] +7 964 457-05-27: – Дорогая?
– Да, милый!
– Мы с мужиками засиделись…
– Ничего страшного, дорогой!
– И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить…
– Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
– Простите, видимо я ошибся номером…😂😹😸
[08.11.2017, 19:54] +7 964 457-05-27: Скоростной автобан. Мужик разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Мужик в шоке. Через 10 км видит того же мотоциклиста возле обочины, тот машет ему руками. Мужик останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Конечно видел!
— А баба сзади была?😹😂😸
[08.11.2017, 19:54] +7 964 457-05-27: В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно —
“нет”, но пишется и произносится совсем по-другому.
[08.11.2017, 19:58] +7 914 295-48-72: Дочь возвращается после выпускного:
– Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
– ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 140
Пользователи вчера : 230
Просмотры сегодня : 2051
Всего просмотров : 1712398
Кто онлайн : 6
Напишите ответ или комментарий